Croisade milleneufcentquatrevingtquatre

Milleneufcentquatrevingtquatre – en toutes lettres, s'il vous plaît ! – est une croisade en faveur du beau et de l'underground.

     Moins "dadame" que le carré Hermès, autrement plus raffiné que les bandanas de notre enfance, le foulard Milleneufcentquatrevingtquatre, en soie lyonnaise d'origine certifiée, offre à celle qui s'en pare la garantie enivrante de passer, aux yeux des collègues, copines, rivales, ennemies mortelles et autres éléments de la vie ordinaire, pour quelqu'un qui a de l'allure.

      Et pas que.

    
Jeté en toute décontraction sur les épaules musculeuses de nos compagnons, noué dans nos cheveux, autour de notre taille version paréo, ou encore flottant notre sac comme le pavillon noir au mât des pirates, le Milleneufcentquatrevingtquatre inspiré de paysages du Vercors, du Cervin en Suisse ou d'autres plus urbains, permet tous les coups gagnants !     

Amélie et Marie, du haut de leur 28 ans d'âge (d'où le nom de la marque) bousculent avec brio les codes du carré, parvenant non sans clin d'oeil à sublimer toutes nos tenues en imposant leurs imprimés dignes de George Orwell. La preuve par l'image. 

http://www.milleneufcentquatrevingtquatre.com/fr/

Pantalon grand-père

    

Le grenier, caverne d’Ali-Baba pour les coquettes. 
On prend l’échelle, on gravit les dunes de poussière, on fend les toiles d’araignées. 
On pénètre au coeur à la fois des ténèbres et du vintage. 
À la lueur d’une lampe à pétrole, donc au risque d’un incendie, on déniche des merveilles plus merveilleuses que les trésors des friperies de Bruxelles ou de New York.
On jongle avec l’anachronisme, on pulvérise les records d’avant-garde avec la petite robe orange et marron des années 70. On chausse les sabots que portaient la tante Sabine à St-Trop au dix-huitième mariage d’Eddie Barclay. Quelle émotion!
Dans ces fouilles archéologiques, la rage de découverte va bien au-delà des seuls accessoires féminins. On ressort le pantalon du grand-père. Trop grand, en velours, à grosses côtes, “beigeasse”. Il nous va comme un gant, ce qui est le rôle d’un pantalon.
Pour celles qui n’ont ni grenier ni aïeul, Sixsœurs a chiné pour vous plusieurs modèles et vous les proposera au compte-gouttes, APC et Sessùn en proposent souvent dans leurs collections.
À bon entendeur!

V comme VACANCES

A comme Amour d'été(éternel)

B comme Bain de minuit

C comme Coupe Grand Max

D comme Django

E comme Étoile filante

F comme Fado

G comme Glace au caramel au beurre salé

H comme HAMAC

I comme Île de Ré

J comme Jean blanc

K comme Kilowatt… kilos what ?

L comme Lampe à pétrole

M comme Mojito

N comme Normandie sous la pluie (ah bon ?)

O comme Ortensia ayant perdu son "h"

P comme Pin

Q comme Quelle heure est-il ?

R comme Robe à pommes

S comme Séance de cinéma en plein air chez Émile

T comme Tomate/mozarella

U comme Une paire de spartiates

V comme Venise, bientôt… un jour… peut-être ?

W comme Wagon du train qui t'y emmène

Y comme Y a-t-il quelque chose que j'ai oublié ?

Z comme Zweig (Stefan), ses nouvelles à lire en Zodiac            

Voyage à domicile

Le voyage, c'est dans la tête.
Un morceau de musique vous emmène en promenade, une ballade en balade, un roman en croisière.
Un verre de Trois rivières, et nous voilà buvant du rhum aux Antilles en écoutant le chant des baleines…
Ringarde, l'idée de faire des milliers de kilomètres et de bouffer des résidus de kérosène pour assouvir notre soif d'exotisme.
Le staycation continue de nous séduire. 
Nous n'avons jamais autant aimé rester chez nous.
Un conseil ? Chérissez votre petit monde et mettez-y de la couleur. 
Agrémentez vos jours de mélodies étranges, vos repas de mets inconnus, votre personne d'une beauté inédite.
Des robes africaines, des tuniques colorées, des accessoires ethniques : ça c'est du tourisme. 
Et ça ne pollue pas.

S.A

La combinaison gagnante

La combinaison est en matière vestimentaire (sous-vestimentaire)ce que le “une-pièce” est au maillot de bain. Supérieurement chic. 

Avantages nombreux. Pour n’en citer que deux : raccord parfait entre le haut et le bas, et solution victorieuse pour lutter contre les courants d’air dus au taille-basse. 

Inconvénient notable : la simple envie pressante devient  une opération à hauts risques. 

Un coup de main est à acquérir pour la combinaison gagnante.

Vacances

Attendu toute l'année, appelé "grandes vacances" pour rimer avec enfance, le repos estival, qu'il dure trois jours ou trois mois, exige un arsenal qui ne souffre aucune médiocrité. 
Voici la liste des Sixsœurs:
- Du soleil, pour savourer l'ombre.
- De la bonne musique, pour lutter contre l'ennui dans les embouteillages du "chassé-croisé" du mois d'août. En pot pourri : Marvin Gaye encore et toujours ; les fados de Mariza ; l'immense Aaron Nevil ; Ernett... Qui dit tube d'été ne dit pas forcément guimauve ni mélodies savonneuses. Soul – mais pas pleureur !
- Des romans, pour rattraper nos retards de lecture. Une suggestion des Sixsœurs : Un homme brisé, d'Howard Fast (Rivages Noir), qui nous fait prendre conscience de notre chance.
- Bien sûr aussi, des vêtements. On a le temps, alors on se fait belle. Nous vous proposons : un maillot de bain jaune citron, un sac cerise, un pull rose corail...
Nous voilà prêtes. Et maintenant, plus qu'à songer à de délicieux coktails… Des suggestions ?

Lavallière

Notre homologue masculin boude la cravate ? N'en met que pour le mariage d'un pote, et encore, si c'est le meilleur ?
Approprions-nous l'illustre bande d'étoffe, porteuse non plus d'élégance mais de "swagg".
Pré-incorporée à une tunique, sous forme de blouse à lavallière, elle évite le casse-tête de la nouer.
Sixsœurs en a déniché tout un joli panel et vous propose une gamme variée: vintage, de créateur, vert émeraude, multicolore, blanc comme neige…
Bref, comme à l'épicerie fine, il y en a pour tous les goûts.
Et si la gent masculine vous réclame ce qu'elle a honteusement délaissé, la réponse est simple : " Vous pleurez vos cravates? Portez des nœuds pap' ! Vous n'en aurez que plus de classe."

Sac de dame

Un sac chic rachète une tenue qui l'est moins. Garant de la bienséance, il permet un peu de fantaisie.
Vous arborez un blouson camouflage et des baskets tricolores ?
Ajoutez-y un sac de dame !
La recette ? Une chaîne en clin d'œil à Mademoiselle Ch., du cuir ou du croco pour la noblesse de la matière, un joli fermoir pour le côté bijou.
Le tour est joué. Que celui qui dit que vous n'êtes pas élégante vienne nous voir...

Pour celles dont le fiancé n'a pas encore compris les sous-entendus à répétition lui dictant de dégainer  le 2.55 pour son anniversaire, consolez-vous avec le vintage, qui regorge de choix: cuir lisse, matelassé, marine, noir, etc.
En attendant que nos ateliers vous révèlent notre version à nous...

Au boulot!

Mais qu'est-ce qui remplacera notre petit sac de plombier dans la nouvelle collection?