La combinaison gagnante

La combinaison est en matière vestimentaire (sous-vestimentaire)ce que le “une-pièce” est au maillot de bain. Supérieurement chic. 

Avantages nombreux. Pour n’en citer que deux : raccord parfait entre le haut et le bas, et solution victorieuse pour lutter contre les courants d’air dus au taille-basse. 

Inconvénient notable : la simple envie pressante devient  une opération à hauts risques. 

Un coup de main est à acquérir pour la combinaison gagnante.

Vacances

Attendu toute l'année, appelé "grandes vacances" pour rimer avec enfance, le repos estival, qu'il dure trois jours ou trois mois, exige un arsenal qui ne souffre aucune médiocrité. 
Voici la liste des Sixsœurs:
- Du soleil, pour savourer l'ombre.
- De la bonne musique, pour lutter contre l'ennui dans les embouteillages du "chassé-croisé" du mois d'août. En pot pourri : Marvin Gaye encore et toujours ; les fados de Mariza ; l'immense Aaron Nevil ; Ernett... Qui dit tube d'été ne dit pas forcément guimauve ni mélodies savonneuses. Soul – mais pas pleureur !
- Des romans, pour rattraper nos retards de lecture. Une suggestion des Sixsœurs : Un homme brisé, d'Howard Fast (Rivages Noir), qui nous fait prendre conscience de notre chance.
- Bien sûr aussi, des vêtements. On a le temps, alors on se fait belle. Nous vous proposons : un maillot de bain jaune citron, un sac cerise, un pull rose corail...
Nous voilà prêtes. Et maintenant, plus qu'à songer à de délicieux coktails… Des suggestions ?

Lavallière

Notre homologue masculin boude la cravate ? N'en met que pour le mariage d'un pote, et encore, si c'est le meilleur ?
Approprions-nous l'illustre bande d'étoffe, porteuse non plus d'élégance mais de "swagg".
Pré-incorporée à une tunique, sous forme de blouse à lavallière, elle évite le casse-tête de la nouer.
Sixsœurs en a déniché tout un joli panel et vous propose une gamme variée: vintage, de créateur, vert émeraude, multicolore, blanc comme neige…
Bref, comme à l'épicerie fine, il y en a pour tous les goûts.
Et si la gent masculine vous réclame ce qu'elle a honteusement délaissé, la réponse est simple : " Vous pleurez vos cravates? Portez des nœuds pap' ! Vous n'en aurez que plus de classe."